La noche más oscura.

 

Me pregunto si alguno de ustedes tiene esos recuerdos que desearían poder borrar de su memoria, esos recuerdos que cuando vienen a tu mente como un huracán te dan calosfríos, bueno, yo tengo uno de esos recuerdos.

Quiero aclarar que cuando lo digo en voz alta suena como una tontera que debería superar, y listo. Pero cuando estoy dentro de mi mente, es una enorme bola de nieve llena de pensamientos negativos que no puedo controlar. Así que , si sé que suena tonto, pero para mí es importante.

Todo empezó el año pasado, había salido a tomar unos tragos con mi mejor amiga, la noche llego y yo insistía con que saliéramos a bailar, ella me decía que no interminables veces. Hasta que deje de insistir. Entonces recordé algo, o un chico mejor dicho.

Verán, yo tomaba un curso de inglés para rendir un examen internacional. Ahí conocí a un chico, el cual no me atraía en lo más mínimo, pero quería ser su amiga, así que hablamos varias veces de salir a bailar. Pero entonces me di cuenta que él no me veía como una amiga. Llamaremos a este chico, Thiago. Lo evadí cada vez que me preguntaba si saldríamos a bailar o no.

Le hable a Thiago por instagram, pensando en que no tenía por qué besarlo si no quería, que yo estaba en todo mi derecho de rechazarlo si él hacia un avance .Él me dijo que iba a juntarse con unos amigos y que luego saldría a bailar con ellos a un boliche, yo acepte ir con ellos.

Soy una chica tímida, casi no tengo amigos, era salir con él o quedarme en casa. Y no tenia deseos de hacer eso, así que volví a mi casa, le hable a mi mamá y ella me dio permiso para salir.

Thiago me paso a buscar en su auto, cuando llegamos a la casa de su amigo los vasos de vodka empezaron a pasar por mis labios uno a uno. Y entonces me descompuse, nunca vomite tanto en mi vida, Thiago me ayudo y de un momento  a otro me robo un beso. Eso es todo lo que recuerdo.

Desperté al otro día, en mi cama, vestida igual que ayer, y entre en pánico.

¿Qué había pasado anoche?

¿Tuve sexo con Thiago?

A partir de ahí pueden imaginar a donde fueron mis pensamientos en mi cabeza, estaba histérica, me largue a llorar, y llame desesperada a Thiago. Pidiéndole por favor que nos viéramos lo más pronto posible. Prácticamente lo acose para que me viera a los 15 minutos.

Me paso a buscar y me aclaro que nada había sucedido, y que él no era la clase de chico que haría eso. Que podía estar tranquila, pero cuando volví a mi casa para mi la tranquilidad no había llegado.

Mi mamá ese sábado no estaba en casa, así que me largue a llorar desesperada y mi hermano trato de consolarme , hasta que llame a mi psicóloga, quien hablo con mi madre para contarle todo lo que había pasado anoche. Y Me quede con mi hermano toda esa tarde llorando, tratando de asegurarme  que nadie había tocado mi cuerpo sin mi consentimiento.

Mi madre volvio y me dio la lección de mi vida, no me recrimino nada, solo me dijo la verdad. Tenía que aprender de esta experiencia, que para pasarla bien no necesitaba el alcohol, más aun si soy una persona tan emocional e impulsiva. Me abrazo y me consoló.

Pero esta historia no termina aquí.

Borre a Thiago de todas mis redes sociales,  él se comunicó conmigo por whatsapp pidiendo explicaciones, le dije que no me sentía bien por lo que había pasado y él se ofreció a ayudarme, pero yo lo ignore.

Él no volvió a hablarme.

Pero hay un pequeño problema, vive a dos cuadras de mi departamento. Desde entonces me lo habré cruzado cuatro veces. Y cada vez mi corazón se estruja y siento ganas de vomitar. No por el simple hecho de que no encuentro atractivo a Thiago en lo más mínimo y que lo odio un poco por haberme robado un beso. Si no porque cada vez que lo veo recuerdo las siguientes cosas:

  • Lo irresponsable que fui.
  • La angustia que sufrí, y que también vivió mi madre. Porque el día siguiente a esa noche llore todo el día, me dormí llorando también, y ella estuvo a mi lado.
  • Y el hecho de que simplemente mi vida es una cadena de desgracias incontrolables.

No hay forma en que pueda verlo sin recordar esa noche, el único pensamiento que me reconforta es que Dios hará que nuestros caminos se desenreden en algún momento. Pero no puedo controlar eso, y no puedo evitarlo, tengo que caminar por el  frente de su casa con la cabeza en alto casi todos los días.

La llamo la noche más oscura porque no puedo superarla, está en mis pesadillas, llenando el mar de mi mente con oscuridad. Hay veces que dejo que amargue mis días  con su sabor haciendo que cualquier comida termine en el basurero, con ese color negro que no hay ningún color que tape por completo.

Quizás escribiendo esta entrada esta noche oscura se vuelva más clara, con pequeñas estrellas que curen el dolor en mi corazón.

Pero de lo que estoy segura es que no quiero ser la chica de esa noche, impulsiva y sin conciencia de las consecuencias de sus actos, porque esta noche oscura consumió a mi madre también. Y quedara marcada en mi piel para siempre.

Solo queda dejar a esa persona que fui esa noche atrás para siempre.

Florencia Saez.

8 comentarios sobre “La noche más oscura.

  1. A veces las personas minimizan la historia simplemente porque les parece poco quizás por comparar otras situaciones que pudieron haber salido peor; sin embargo, respecto a tu historia imagino que en algún momento tuviste ese tipo de sentimientos de robo, o de que alguien por más tonto que le parezca, te haya robado ese beso. Eso tiene como consecuencia el sentir que te han quitado privacidad y que aunque no paso a mayores, no tuviste control de ti misma y ese fue el problema en todo esto. Cuando sientes que no tienes control de ti, tienes más vulnerabilidad y empiezas a cuestionar todo acerca de ti misma. Es una etapa normal, lo importante es tomar consciencia de tus debilidades y hacerlas fortalezas.

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  2. Buen relato. Es como un texto de desahogo. No sé si sea real pero a mí entender siento que así es y por eso es tan confortable expresarse por medio de la escritura, solo aquellos que escribimos lo sabemos. Y si yo también desearía borrar ciertos recuerdos “negros”. Un abrazo. Saludos 😃

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  3. Aunque no lo creas, yo tengo una historia parecida, pero creo que es más boba aún.Me da miedo morir porque una vez fui a visitar a mi tatarabuelo al cementerio y vi un niño con mi nombre. Lo sé, es estúpidísimo y quizás cause gracia a simple por el hecho de que estoy viva. Pero, a veces esas cosas tan simples y sencillas que golpean nuestros conceptos y desequilibran nuestro orden de las cosas, nos provoquen las aversiones más puras. Es cierto, hay que superarlo, pero si algo aprendí del tiempo que uno toma para superar los hechos es que hasta que llegue el día en que no te afecte habrás sacado más de una lección de esa experiencia y todo a lo largo del tiempo que te tomó superarla. ¡Adelante!

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